У соцмережі Фейсбук уже давно існує спільнота КлуніДжорджаКлуні. Тут можна знайти багато жартів про Закарпаття. Пропонуємо вам нову порцію закарпатського гумору про Ужгород, туристів та травневі свята:
Поради туристам, які хочуть відвідати Ужгород на травневі свята
Щоб правильно сфотографуватися на фоні сакур, палку для селфі треба тримати в правій руці, а відбиватися від інших туристів – лівою;
Не ламайте гілочки сакури. Бо висохне ціле дерево і ваше серце також до фраса!
Закарпатці травневі проводять як і завжди – на стройках Чехії;
На травневі свята в Закарпаття приїжає на 48% більше поїздів. От ще би туристів..;
Остерігайтесь шахраїв. Користуйтесь тільки перевіреними сакурами в центрі міста. Якщо вам пропонують дешево сфоткатися на фоні сакур десь в Новому районі – це може бути афера;
Існує легенда, що кожної ночі в Ужгороді зацвітає чорна сакура. Киянин, що її знайде, одразу починає говорити угорською і варити бограч;
Якщо ви львів'янин і приїхали на травневі в Ужгород – не пийте ужгородську каву. Ви більше ніколи не зможете пити львівську;
Якщо ваша поїздка в таксі Ужгорода займає більше 7 хвилин – ви виїхали за межі міста;
За легендою в майську ніч біля будь-якої “Зіни” рівно в 00:00 можна побачити ПОГАР-ДІВКУ!
В ужгородських пабах після 23:00 перестає ловити вай-фай, але можна зловити по писку;
Не забудьте на місцевому фестивалі спробувати вино з сакури, самогонку з сакури, сакурові млинці, ну і звісно закарпатській сакуровий бограч;
Не питайте ужгородських таксистів, “де тут можна файно відпочити, ну ви розумієте”, бо вони вас відвезуть в Ніредьгазу;
Найдовшу липову алею травневими ви побачите здалеку. Такий різнобарвний ансамбль шашличників на набережній буває вкрай рідко;
Місто дуже гостинне. Тут дуже рідко буває більше 14 ножових за ніч;
Шановний турист, не плутай будинки місцевих митників з Ужгородським замком! Люди відпочивають, не ломись у ворота!
На травневі в Корзо10 можна побачити зірку програми “Двєсті” Мирослава Качура. Хоча насправді не тільки на травневі;
Якщо таксист ломить зависоку ціну, то торгівлю починайте з фрази “Кіко-кіко???”;
Якщо раптом на вулиці ви почуєте фразу “Дай гроші, бо плюну”, то дайте гроші. Бо, бляха, плюне;
Якщо у вас вкрали гаманець – то донецькі. Якщо дали по писку – то донецькі.
Взагалі, якщо з вами щось погане трапилося в Ужгороді – то донецькі;
Дівчата в Ужгороді дуже гарні. Як кажуть: бограч з молоком;
Як кажуть мудрі – “істина у вині”. Однак не перевіряйте це на вині з Зеленого базару. Мудрі казали про італійське, французьке та грузинське;
Не шукайте в продажі угорські паспорти. То треба позвонити Робію у Берегово вать Йовжію з Гаті, телефон можемо у лічку;
Да, Свободка має відношення до Ужгороду. Да, Гудіні теж має. І Джон Лорд має! Відчепіться!
В маршрутці можете залишати трохи більше 3 гривень. То акція “Підвішена маршрутка” для Сергія Микити;
Найкращі шашлики роблять… не в Ужгороді, та й взагалі не на Закарпатті;
Якщо вам щось незрозуміло або невідомо, зателефонуйте Федору Шандору, він с ходу такі теорії вигадує!!!
Віп-виставка. Просто в будівлі на площі Поштовій ви зможете переглянути всіх чотирьох мерів Ужгорода в 2014-му році;
Живого сепаратиста можна побачити навпроти універмагу “Україна” під час недільної служби;
Не всі на Закарпатті мають прізвище Балога, ви помилилися;
В Ужгороді побути ближче до Бога не вийде. Їдьте в Буковель;
Обов'язко зайдіть до відомого блогера Сергія Микити на каністру 95-го;
“Новий район” забудовано 30 років тому, а на “Шахті” не варто витрачати час в пошуках шахти. На “Шахті” взагалі не варто витрачати час;
Якщо екскурсовод розкаже вам, що сакури в Японію привезли з Ужгорода, не сумнівайтеся, просто вірте. Так треба;
Ви подивилися все місто за півдня? Ну, не знаємо, в бібліотеку сходіть, на П'яний базар, блін, на Ядзакі йдіть! Ми вам тут найнялися розважати вас ще?!
Не кидайте монети в Уж. Качок і бобрів поб'єте.
